Las nuevas señales para transitar en Colombia

En Colombia existen 46 señales reglamentarias para transitar en vía, excluyendo las de ciclovías. 66 más son preventivas y 63, informativas. ¿Existirá algún conductor que las conozca todas? Obvio que no, donde así fuera no seríamos Colombia, sino otro país de esos del norte, donde hacen sudar sangre a los que pretenden una licencia de conducción.

Mientras el Estado algún día se preocupa por ser estricto con el otorgamiento de licencias y para que no se sigan violando normas que los conductores no se saben, acá propongo un nuevo mapa de señales. Una reducción a tanta paleta roja en las calles. La simplificación y erradicación de ese montón de avisos rojiblancos que nadie respeta. 

Con estas nuevas señales, seguro que todos los conductores serán de primera clase. ¡Por fin diremos adiós a las multas de tránsito!

El antes PARE que causaba multas y litigios e incluso ayudaba a incrementar el hacinamiento en las cárceles, ahora evoluciona para el amigo conductor.

Esta es la evolución de la antigua CEDA EL PASO que normalmente se ubicaba cerca a una cebra o en sitios de intersección. Eso se acabó. Con esta nueva señal, el amigo conductor se ahorrará mucho tiempo y dinero en pastillas de frenos.

Esta anula el NO PASE tan molesto que impedía cortar camino, ahorrar tiempo y combustible.

Esta resume varias de esas que inundaban andenes de RECOGER PASAJEROS o PROHIBIDO RECOGER PASAJEROS. Con esta tenemos suficiente. El amigo 'busetero' queda autorizado a hacerle el favor al futuro pasajero de recogerlo donde pueda y quiera.

Esta va a darle ¡por fin! alivio a todos aquellos conductores que antes no podían hacer una sola fila para girar a la izquierda. Esta señal les permitirá ocupar el carril que quieran y hacerse al lugar que deseen cuando tengan que voltear a la izquierda. Es una señal diseñada especialmente para los amigos taxistas.

Antes era PROHIBIDO GIRAR A LA IZQUIERDA. Ahora, no. Ahora la flecha está por encima de esa nefasta diagonal roja que no nos dejaba girar a nuestro placer.

¿Cuánto dinero se habrán gastado las autoridades instalando señales de PROHIBIDO PARQUEAR? Esta señal nos permitirá declararle la guerra de frente a los parqueaderos con cobro por minuto. Esta señal sí que ayudará a la recuperación económica de nuestros conductores.

Si voltear a la izquierda era un dolor de cabeza, qué decir de los giros en U. Ya no más los PROHIBIDO GIRAR EN U. Ahora podremos devolvernos en la intersección que se nos antoje. Era injusto que los conductores anduviesen como hormigas sin poder romper la fila.

Otra señal que resumirá unas cuantas rojas. Este es un verdadero sumario, porque ahora ya los conductores podrán usar las vías en la dirección que les complazca. Con tantas dilegencias que hay por hacer, en tantas cosas que hay por ocuparse, no había tiempo de saber qué calle era una vía o doble o que si era calle en sentido británico o americano; eso era mucho complique. He aquí, la verdadera solución.

Antes la señal decía que TRÁFICO PESADO A LA DERECHA, pero era injusta porque lo bueno de conducir un vehículo de gran proporción es que hace sentir al conductor como el rey, el amo y señor de la vía. Esta nueva señal, quiere ir acorde a sus sentimientos.

Antes era PROHIBIDO CAMBIAR DE CARRIL. Pero, entendiendo que al conductor le urge darse la vía y buscar cualquier salida que necesite ante algún inconveniente, ahora, como dicen los del preuniversitario de la U. Nacional: "Sí es posible".

Claro que queremos ser auténticos. Y Colombia todavía permite la utilización de vehículos de tracción animal, que por supuesto, han sido tenidos en cuenta; por eso esta señal los autoriza a utilizar cualquier vía como los demás. ¡Con popó, maltrato y todo!

Para qué los fabricantes le ponen pito, bocina, claxon o corneta a sus vehículos si los prohibían usar. Había una clara injusticia. Ahora quedan autorizados a darle pito al máximo. A usar esas cornetas hasta que se oigan en las plantas de ensamble. Que el pito sea inversamente proporcional a la velocidad de la ancianita que se colgó en el cruce peatonal de la esquina.

En cuanto a señales preventivas, también planteo una reforma. Por eso, incluyo unas cuantas que pueden suprimir muchas otras, como esta que indica que al frente se viene tamaña inundación o derrumbe o lodazal. Aclaro que esta puede salir costosa ya que según cálculos, habría que instalar una cada 20 metros.

Esta señal le avisará no solo a los conductores, sino también a las empresas de servicios públicos que a continuación se encontrarán con alcantarillas sin tapa. Y bueno, para los turistas despistados, que sirva también como punto de acceso a los subterráneos de nuestras ciudades.

Sí que hacía falta esta señal, que indica que en la vía hay vendedores ambulantes. Y de acuerdo al DANE, creo que la inversión en estas señales puede requerir una adición presupuestal debido la demanda que tiene.

Y cuando no es vendedor ambulante, es malabarista, contorsionista, acróbata, escupefuego etc. Ya era hora de anunciar artistas en la vía.

Unos metros, antes de cada semáforo, se verá de ahora en adelante esta señal, que indica la presencia de una familia de desplazados. Así los conductores le ahorrarán a estas familias la inversión en carteles y marcadores e incluso les evitarán la pena de los errores de ortografía. Por razones obvias, también requiere de una cuantiosa adición presupuestal.

Esta señal informativa se va a poner de moda, gracias a que dos de tres calles están en obra y para facilitarle al conductor el mapa de la ruta de desvío, se pondrán estas señales donde sea necesario. Al igual que las anteriores, a sacar bastante plata de los bolsillos para poder ponerlas en todas las calles afectadas.

Mientras construyen los metros, trenes regionales, aeropuertos y demás y sobretodo, mientras sigan entregando licencias de conducción como si fueran condones, estas nuevas señales de tránsito resolverán ese problema que tienen todos los conductores del país, de desobedecer lo desconocido. ¿Qué es más barato que les obliguen a hacer un nuevo curso de conducción o pintar estas nuevas paletas metálicas? Esta solución es la típica del marido que vende el sofá donde encontró a su esposa con otro; pero es la más colombiana que puede existir para satisfacer los deseos de nuestra sangre al volante.

Twitter: @alejodiceque