Las colombianadas de 2011

No es precisamente por lo que uno dice "Ay qué orgulloso me siento de haber nacido en mi pueblo...", pero sí son las cosas que se encargan de recordarnos de que llevamos la estirpe colombiana hasta los huesos.

Algunos de los hechos recogidos acá son anecdóticos, graciosos y otros polémicos y con alto grado de injusticia y a esta altura del año sirven para hacernos pensar en que ellos –los que protagonizan las colombianadas- son una muestra casi genética de nosotros mismos.

Este es el resumen de los diez acontecimientos que fueron más que noticia. Hechos que difícilmente ocurrirían en cualquier otro lugar, las colombianadas de 2011:

1.      Recibimiento Mundial. 

Colombia organizó la Copa Mundial sub-20 de la Fifa, el evento de fútbol más importante de 2011 para esta Organización. Lo cuál debía llenarnos de orgullo. Los colombianos siendo anfitriones de magnánimo evento... Pero... ¡Somos Colombia! Algo se tenía que salir de lo planeado, algo tenía que recordarnos que Colombia no hay sino una y es esta:

El recibimiento de la selección de Inglaterra en el Aeropuerto de Medellín. A muchos les pareció ordinario, les dio pena, fue tercermundista... Simplemente les debió recordar que también son de esta tierra.

2.       El perro del Campín

Eran los cuartos de final de la Copa Sudamericana. Juagaban Santa Fe contra Botafogo. El equipo bogotano ganaba fácil y cómodo, por eso algo había que hacer para que se notara que ¡Esto es Colombia! Ya que hasta ese momento todo se veía muy europeo, un marco nada identificable con nuestra tierra y por eso en el cielo, al parecer, escucharon las señales de ayuda que se pedían desde el Campín... Por obra y gracia del creador a la cancha saltó la figura de la noche...

Este video es tomado de la señal de Fox Sports que transmite para Sur y Centroamérica y nuestros amigos brasileños, que son amantes de la red, se encargaron de hacer popular este momento único: Un perro al que nadie fue capaz de agarrar. Al final lo que no se ve en el video es que el perro se fue solito hacia las gradas y allá fueron los hinchas los que lo retuvieron hasta que alguno de los encargados del estadio se lo llevó. ¡Qué sería de Colombia sin los perros callejeros!

3.       Doña Gloria

La señora Doña Gloria pudo llegar a ser más conocida que la misma Policarpa Salavarrieta. No necesitó ser heroína de la patria, ni beata, ni milagrosa, ni tener ninguna facultad que la llevase hasta el Olimpo colombiano. Ella solo necesitó subirse a un aparato tecnológico que las gentes de Colombia suelen desconocer. La famosa Doña Gloria quiso dar un paseo en el Metrocable de Medellín y terminó viviendo una pesadilla que ha divertido a millones en el mundo. Lo mejor: ¡Ella es pura sangre colombiana! Su frase antológica: "Me lo tenés que mamar en reversa".

Después de la montada en la cabina del terror, a Doña Gloria hasta la contrataron en una emisora de la ciudad, le han hecho canciones y videojuegos e incluso propuestas para que se monte en otras cosas como aviones, monorrieles, bunging jumping...

4.       Juan Manuel Corzo, el ‘pobre’ congresista.

El senador Juan Manuel Corzo, en 2011, además ostenta el cargo de Presidente del Senado. Lo cual debería darle más responsabilidad como hombre de carácter público y que se supone lo hace digno de representar a la sociedad colombiana. Corzo es uno de aquellos políticos que muchos quisieran extinguir por tan ‘notables’ ideas que ha dejado entrever. La más mencionada y campeona, que es una total colombianada fue la declaración que hizo no sólo quejándose sino proponiendo que los congresistas no deberían sacar de su bolsillo para ‘tanquear’ sus vehículos. Un salario de $16 millones no es suficiente para que Corzo pueda mover su carro.

Después de su propuesta, los ciudadanos decidieron armar una ‘Corzotón’ y con billetes de 190 mil pesos (Más adelante explicaré lo significativo de esta cifra) hicieron colecta simbólica para ‘ayudarle’ al Senador a poder tener con qué tanquear sus vehículos. Colombia, tú lo elegiste, ¡Colombia, ahí tienes tu colombianada!

5.       Pachito, ‘el electrocutador’.

Francisco Santos, ex vicepresidente de la república se hizo bastante famoso entre la población universitaria de Colombia. Obvio, no por admiración, sino todo lo contrario, por repulsión. Un video blog que grabó después de una masiva protesta estudiantil fue la sustancia del caldo que cocinó. En este video, Santos dijo que la ciudad no tenía que soportar ni marchas, ni bloqueos, ni protestas, que la fuerza pública tenía todo el derecho de actuar en defensa de la Nación. Si estuviera en sus manos, él usaría choques eléctricos para disolver cualquier protesta. Muy lindo el pensamiento ultraderechista de un ex vicepresidente de la República.

Ahora, gracias a la tecnología usted puede encarnar a Pachito Santos y electrocutar a los estudiantes de la U. Nacional, en un videojuego de Internet. ¡Que viva Colombia!

6.       Bolillo Gómez, genio y figura

El ex director técnico de la selección Colombia protagonizó un escándalo que no daba para tanto, pero como es colombiano, este pueblo tenía que devorárselo por completo. Tuvo un incidente que debió ser siempre cosa de las autoridades y no del pueblo tras haber golpeado una mujer.  Por culpa de este hecho, perdió su trabajo en la selección, en el comité técnico del Mundial y es objeto de humillaciones en las redes sociales. Pero como esta clase de hechos no son para destacar, entonces quiero destacar esta frase, digna del mal hablado colombiano – somos millones, no solo él- dicha en plena Copa América. Gómez al ser preguntado por si se iría de la selección ante una mala presentación del seleccionado en el torneo, dijo bien clarito "Voy a echar reversa PARA ATRÁS"...

El pleonasmo del ‘Bolillo’ se complementó después con el técnico que lo sucedió, Leonel Álvarez, quien salió con perlas como “Jason Martínez, Falcado García y Dayron Moreno” los nuevos nombres de los jugadores de la selección, de acuerdo al modo de hablar de Álvarez.

7.       Juan Carlos Martínez, el todopoderoso.

El ex Senador que paga actualmente una condena por tener nexos con los paramilitares es digno representante de este pueblo. Es una verdadera ‘joya’. Y sus delitos no son lo destacable entre las colombianadas. Lo que le hace merecer de un altar es la forma cómo manipula lo que sea para salirse con la suya. En este link, está la nota resumen de la fiesta que tuvo en la Picota para su cumpleaños. Luego cuando fue trasladado de cárcel, empezó a pedir permisos para todo. ¡Y se los dieron! ¡Esta es Colombia! ¡Un preso puede pedir permiso para salir de la cárcel y se lo otorgan! Hacia el mes de octubre, en plenas campañas electorales, el hombre pidió permiso en su centro de reclusión en Barranquilla para, supuestamente ir a su casa en el Valle del Cauca. Pero de acuerdo con los medios, que le hicieron una  persecución como si fuera Messi o  Shakira, se conoció que durante todo un fin de semana, se reuniría con sus candidatos apadrinados para hacer política.

Tras los permisos que inexplicablemente la justicia colombiana le otorgó a Martínez, los resultados en las elecciones fueron evidentes. En este link se explica la influencia de Martínez en el país. ¡Colombia, tú los eliges, tú te los mereces!

8.       Miss Colombia ‘flashing’.

Hace ya más de una década que Colombia no figura en Miss Universo. Entonces, Catalina Robayo, Miss Colombia, se las ingenió para figurar a como diera lugar. Su nombre tenía que pronunciarse en cada rincón de Sao Paulo, sede del concurso. Si no iba a ser a punta de belleza que se llevara las miradas, tenía que ser apunta de morbo y por eso, la colombiana hizo su colombianada, se quitó la ropa interior –los cucos, a lo colombiano- para levantar fama... y uno que otro contratico.

La verdad a nadie le importó si a Catalina Robayo la coronaron o no, con el ‘flashing’ en los eventos del concurso fue más que suficiente.

9.       Con 187 mil pesos, no se es pobre.

El Departamento de Planeación Nacional implementó un nuevo sistema de medición de pobreza en el país y la conclusión fue que una persona que recibe más de 187 mil pesos mensuales, no es pobre. Y si en un hogar, cuatro personas aportan en conjunto más de 748 mil pesos mensuales, no se le considera dentro de la línea de pobreza.

                  

Ya los colombianos son pobres de espíritu, de nacionalismo, de valores, de cualquier otra cosa, menos de dinero... según el Gobierno. (La cifra de 190 mil usada en los billetes simbólicos para la ‘Corzotón’ fue una cifra redondeada que también hacía referencia a este tema de la medición de pobreza implementada)

10.   ‘Lechuza’ Moreno.

Luis Moreno no es colombiano pero lo que hizo dio de qué hablar por bastantes semanas en este querido pueblo. Él fue jugador del Pereira y en un partido en Barranquilla se hizo famoso por su habilidad para deshacerse de una lechuza –muy comunes en el estadio Metropolitano- que estaba en la cancha.

La pobre lechuza fue llevada de urgencias, hospitalizada y atendida con el ‘debido cubrimiento mediático’ que los colombianos se merecían (Lástima que no estaba el patrullero del aire en Barranquilla). La lechuza murió y Luis Moreno tuvo que pagar los gastos médicos, más una multa impuesta por la municipalidad y, además, ir al zoológico para darle ejemplo a sus hijos... Semanas después, el mismo Moreno usaría la patada 'matalechuza' contra el juvenil jugador Castillo, del Cali, cuando estaba en el suelo y la jugada ya había sido detenida. Gracias a las retrógradas habilidades para jugar al fútbol, al panameño se le conoce ahora como ‘Matalechuza’ Moreno.

Menciones especiales.

Nunca faltarán las menciones especiales. Y en las colombianadas de 2011 también hay menciones para destacar otros hechos como el día en el que un ataúd con su huésped respectivo fue entrado al estadio de Cúcuta, antes de llevarlo a la funeraria.

Y siguiendo con el deporte, no hay que dejar de mencionar a la Comisión Disciplinaria de la Dimayor, encargada de resolver asuntos extra deportivos del fútbol profesional. La sabia comisión desapareció de las estadísticas el partido Quindío – Nacional. Y el juego Boyacá Chicó – Junior terminó con un punto, apenas, cuando los reglamentos del fútbol entregan tres por partido ganado o dos (uno a cada equipo) cuando termina empatado.

Y finalmente a la lindísima Carolina Cruz. No se sabe cuál fue la colombianada, si el error que cometió intentando dar una opinión en inglés o el maremágnum de acciones que ha hecho para intentar borrar de Internet todo rastro que revele sus declaraciones ‘in English’. Sea cual sea, merece la mención entre las ‘colombianadas’ que deja el 2011.

                        

¿Es hermoso vivir entre colombianos o no? Otros países tendrán a Wendy Sulka o a la Tigresa cantando en ‘inglés’, pero nosotros nos esforzamos por sacar los propios. ¿Será que en el primer mundo si existirán las Suizadas o las Noruegadas? Esta sopa llamada Colombia tiene lo ‘suyo’, lo que hace única y le recuerde a muchos de dónde es que vienen.

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Homenaje al fracaso

Es muy fácil encontrar perfiles de éxito. Casos ejemplares que llevan a los hombres a figurar en la historia, pero ¿qué hay del perfil del fracaso? Por qué el perfil del fracasado es menospreciado si se supone que del error es que se aprende, de la experiencia queda la lección. El perfil del fracasado es tan importante como lo es el de los excepcionales que hacen historia.

¿Es un fracasado? Pregúntese si antes no lo había hecho. Pero hágase esa pregunta usted mismo, no le pida ayuda al de al lado porque nadie le va a decir en la cara que sí.

Haga memoria y busque a lo largo de su vida cuando tuvo éxito y todas las veces que fracasó... ¿Tuvo éxito alguna vez? Aparte de ser el espermatozoide que coronó el óvulo, qué otra cosa ha ganado en su existencia... ¿sí lo recuerda?

El fracasado no suele ganar nada. Pero ojo, no por eso todos son fracasados. Hay que entender que el fracasado es quien soñó con algo, quizás lo intentó y jamás lo consiguió. Hay otros que no sueñan con nada, no tienen intenciones de intentar nada y consigan o no algo al final, les da igual. Estos no son fracasados, son privilegiados, porque no se pasan sus vidas en competencia de nada, son felices con la despreocupación total.

Para estas personas el ciclo de vida es simple: Nacer, crecer, envejecer, morir y quizás su única preocupación será el bienestar de sus descendientes por cierto tiempo. Y si no es así, miren la vida de sus abuelos, ellos qué universidad, qué cargo gerencial, qué viaje ni qué nada. Del campo a una casa en la ciudad (ELLOS SÍ LOGRARON TENER CASA PROPIA) y a criar hijos y esperar visitas de nietos a la fecha.

En cambio el que fracasa, siempre tiene una bendita meta en la cabeza que lo enferma y no lo deja tranquilo. El que fracasa desde que nace tiene que andar pensando que la vida es una competencia y hasta que no gane, no se va a sentir feliz. Lo triste del fracasado es que ese triunfo puede ser una gotita de agua en un desierto. Algo tan efímero que ni sabrá como disfrutarlo.

Los motivadores usan la siguiente frase de Thomas Alva Edison como ejemplo: “Yo no fracasé, sólo encontré 10 mil maneras en las que no funcionaría”. Apliquemos esa frasecita a la vida de un fracasado. Pensemos cuántas veces ha ido por la aprobación de un crédito y siempre sale negado. Cuántas veces has consignado los miles que cuesta la solicitud de la visa americana y hasta ahora nada de nada. Cuántos intentos fallidos de tener carro, de conseguir empleo en X compañía, de casarse, de bajar de peso, de ser el titular en el equipo, de ser independiente, de conseguir residencia en otro país, de evitar colgarse con las tarjetas, de que le aprueben la tesis... Si quiere hágale caso a Edison, él en el intento diez mil uno logró encender la bombilla.

Con chip incorporado

Hay una generación a la que le pica sobremanera el tema del fracaso. Digamos que es la que ronda entre los 26 y 36 años actualmente, es decir, aquellos que nacieron entre 1975 y 1985. Algo ocurrió genéticamente con este grupo humano que es el que más síntomas de lucha anti-fracaso presenta.

El desespero por no lograr las cosas se les siente a toda hora, transpiran ansiedad por miedo a fracasar. Y el miedo, es a cualquier nivel, no solo el económico.

El desasosiego al fantasma del fracaso ante cualquier acción es eminente, desde saber cambiar una llanta, hasta quitarle la pareja a alguien es para ellos todo competencia, retos que los llevan a experimentar toda clase de estrategias. Es fundamental tener en la cabeza el no fracasar. Sin embargo para la inmensa mayoría, al final el resultado es otro.

Iban por la visa americana y viajaron a Girardot. El objetivo era un cupo en Oxford y terminaron en la Pedagógica. Querían una Toyota de concesionario y acabaron con el Chevette que les heredó un tío. Soñaban en navidad con un Xbox y terminaron destapando un suéter de San Victorino. Se iban a casar con el alemán empresario y ahora solo son las tías solteras de la familia. Querían mínimo 350 en el Icfes (Ese era el puntaje de esta generación) y ahora tienen pérdidas de memoria si les preguntan sus resultados... y así hasta el infinito. Lo bueno es que tenían unas metas increíbles, eso hay que destacarlo.

Y como para incrementar el mal del gen del fracaso, a esta generación no se le pasa por la más remota neurona seguir el ejemplo de sus ancestros. Si sus abuelos fueron campesinos y con eso consiguieron la felicidad (el fin del hombre, de acuerdo a Aristóteles), a esta generación ni de riesgo asomarla a un cultivo de cebollas. Si los papás terminaron el bachillerato y se dedicaron a poner un negocio de cualquier cosa, a esta generación con pregrados y posgrados en sus haberes, ni de fundas llegar a proponerle el traspaso del negocio familiar.

Después de leer y hurgar en su memoria si alguna vez, aunque fuera izó bandera, o tuvo algún otro logro de consolación  o definitivamente pasó en blanco siempre. ¿Se considera fracasado? Que no le duela el fracaso, mire que sirve de ejemplo para los demás no vayan por el mismo camino, incluso sirve de inspiración para escribir sobre su experiencia. Usted no hace dinero, pero con su caso, algún autor y conferencista sí lo hará. Entre tanto, yo solo quise hacerle un pequeño reconocimiento y dejar de restregarle lo que otros han hecho. Hoy el pedestal, el pedestal del fracaso se lo dedico a usted.

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Nostalgia por Quipitos

¿Qué pasó con Quipitos? Sí, el famoso Quipitos de otras décadas parece estar en extinción, debe tener menos ejemplares que los Pandas. Qué triste fue ese momento en el que después de tantos años fui al supermercado y luego de haber recorrido, no una, ni dos, sino varias veces el estante de dulces para finalmente tener que tragarme la amarga noticia de que ese dulce ya no aparecía a la venta.

Y no es que estuviera agotado, simplemente no estaba. No había ningún lugar vacío ni asignado para los Quipitos. De hecho no se veía que ninguna de las golosinas que había a lo largo de la estantería se estuviese agotando. Toda esa sección estaba perfectamente surtida. Eso confirmaba la mala noticia y borraba las esperanzas de que pudieran estar agotados.

La historia del Quipitos

Quipitos tiene tantos años como yo. Es más, vino al mundo unos meses antes que yo. El paquetico de polvo dulce se empezó a vender en 1981. Desde entonces conquistó a toda una generación de bogotanos y con el pasar de los años, a los colombianos. Así como el Capitán Crunch es el amigo de los niños gringos o el huevo kínder es el infaltable en la lonchera de millones de ‘monitos’, el Quipitos fue ese placer que ningún niño rechazó desde que llegó a las tiendas.

A pesar de ser polvo y de color blanco, no era adictivo y mucho menos cocaína, como lo presentan en algunas direcciones de internet (En Ecuador a la cocaína también la conocen como Quipitos) Al contrario, se trata de una simple golosina, una pequeña cantidad de polvo de leche dulce. 

Nunca conocí un solo ser vivo que rechazara el Quipitos. Hasta a mi perro lo premié de vez en cuando con montoncitos de polvo. De verdad nadie lo rechazaba. Lo cierto es que la nostalgia de no encontrarlo no solo es mía; de diferentes sitios, foros, blogs y demás, los comentarios tienden a ser los mismos: Recordar el Quipitos que como varias especies, parece extinguirse.

La inolvidable caja de 5 sobres o paqueticos de color amarillo con bordes multicolor ya no se vio más, incluso ni siquiera se salvó el comercial, el clásico, el original. Al buscar y buscar y hurgar hasta lo más profundo de la red, solo aparecen trazas de comerciales de finales de los noventa o ya del siglo 21.

A nadie que haya probado Quipitos se le podrá olvidar el jingle: “Mmmm... Oyeeee... ¿Sabes a qué sabe Quipitos? Eso lo tienes que sentir... Puro sabor... Hermoso dulzor... ¡Que se deshace en la boca! ¡QUIPITOS!, ¡ME ENLOQUE, ME FASCINA!... Quipitos la sensación más loca. Es el sabor que soñaba tu boca...”

Ese fue el jingle original que nunca desapareció. Recibió unas pequeñas adaptaciones en su letra para adaptarlo a la versión ‘pop’ de Quipitos. Esa versión es la que se encuentra en Internet. Esa es la que queda para la memoria visual. El Quipitos ‘pop’, que nunca me convenció.

¿Fin?

En la sección de dulces hay chocolates de aquí y de allá (cada vez más de allá que de acá), dulces, gomitas y un sinnúmero de productos azucarados que no me atraen. Si el mayorista no llama a Quala (Compañía que produce Quipitos) y ordena una provisión de Quipitos, difícilmente el Quipitos sobrevivirá. Mayoristas, todavía existimos potenciales consumidores de Quipitos, no van a perder la inversión. ¡Llamen ahora!

Mientras tanto, si me acuerdo cuando esté de nuevo en el supermercado, de simple consuelo o por hacerle el respectivo duelo, probaré el nuevo dulce de leche que ha sacado Colombina, el ‘bip bip’. Claro, suena como si el usuario de Mac se viera obligado a usar Windows, o como si al jugador de PlayStation le pusieran al frente un Xbox... No es cuestión de marca, pero es la impronta que Quipitos generó en muchos y que ahora simplemente buscan recordar aquél sabor con el que soñaban nuestras bocas.

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Los videos más vistos en la historia de internet

¡Ay qué tristeza! Tener que decir que el video más visto en la historia de Internet es el videoclip de ‘Baby’ de Justin Bieber. Así me duela y no me guste, esa es la verdad y lo más triste es que lleva un buen tiempo consolidado en ese primer lugar.

En la primera década del siglo XXI, hay un sitio web que avasalla con las visitas para ver videos: Youtube; no es un secreto, ni mucho menos una novedad, pero sí, vale la pena aclarar que existen otros portales que ofrecen los mismos servicios como hulu (solo para Estados Unidos) o yahoo video o megavideo.  Mientras Youtube recibe un promedio de 450 millones de visitas mensuales, los otros portales tienen menos de 45 millones en el mismo periodo.

Lo anterior simplemente explica que los resultados de Youtube marcan la misma tendencia, en los casos disponibles, para los demás portales. Por eso este ranking está basado únicamente en Youtube, que finalmente es el sitio más universal de los hasta ahora existentes. 

El niño rey

 

Justin Bieber es un adolescente más famoso que hello kitty actualmente. Su cara y su nombre aparecen por cualquier parte como los moscos en las frutas. Y él ya tiene que ser inevitablemente mencionado en la historia del Internet.

Quizás él sepa algo más que abrir su correo o mandar un archivo adjunto. A lo mejor sepa que es una ‘adword’. Pero, no por eso se le nombrará cuando se escriba el sobre el devenir de la internet, sino por tener el video más visto en la historia.

Su videoclip de ‘Baby’ tiene 641’825.103 millones de visitas y contando. No quiere decir esto que tenga 641 millones de personas a gusto con su video, también hay quienes lo han visto y lo han rechazado; pero para poder criticarlo, destrozarlo y vilipendiarlo hay que verlo y eso es lo que cuenta en la estadística.

Y no solo es el más visto, sino que lo hizo en tiempo récord, pues su video fue puesto en febrero de 2010 y a la fecha de esta entrada de blog, han pasado 20 meses. Ni modo de compararlo con la cantidad de visitas que ha tenido el primer video publicado en Youtube, que fue precisamente protagonizado por uno de sus fundadores, Jawed Karim, en abril de 2005. Este video apenas logra 5’840.880 visitas.

Musicales

Si a Steve Jobs se le aclama por haber revolucionado la forma de vender música, a Youtube se le aclamará la nueva forma de ver videos. Y la industria de la música reaccionó a tiempo y empezó a propagar en Internet las producciones audiovisuales de los artistas. Ya los videoclips no fueron más exclusividad de canales de cable, programas especializados o incluso videotiendas. Para lograr mayor impacto ya hubo que olvidar la exclusividad y cambiarlo por la apertura que brinda la red.

Es así como ahora los artistas graban sus videoclips para distribuirlos en internet. En Estados Unidos existe Vevo, que es un portal de videos musicales, aliado a Youtube con el fin de que sus contenidos sean vistos más allá de las fronteras americanas, con la garantía de la protección de los derechos de autor y las debidas licencias que antes se negociaban con canales de televisión.

 Y en la historia de los más vistos de Youtube, los cinco primeros son videos musicales. La alianza entre portales produjo éxito. Lady Gaga, Shakira, J.Lo y Eminem junto al mencionado Bieber son los más vistos en el planeta.

Esencia Youtube

Opiniones dicen que la esencia de Youtube se basa en que el poder de protagonizar un video está en cualquier persona. No hay que ser Justin Bieber para ser famoso. Charlie y su hermano son los mejores ejemplos de esta esencia, que finalmente fue uno de los propósitos de la creación de Youtube.

El sexto video más visto en la historia es protagonizado por el bebé Charlie y su hermanito mayor. Acumula 380’808.491 visitas a la fecha. Así mismo, el octavo video es el otro de los videos más vistos en la historia cuyo origen provino de un momento espontáneo. Lo interesante además del contenido es que viene de Italia, es el único video no americano del top 10.

Más Vevo, más Bieber

El séptimo video es para la alianza comercial de Vevo y Youtube nuevamente. Es Eminem quien tiene un segundo video entre los más vistos con: 284’890.545 de visitas. Luego como para sentarse a pensar y seguir analizando el fenómeno Bieber, los puestos nueve y diez de este ranking los cierra el canadiense. ¡Se da el lujo de tener tres videos entre los más vistos en la historia!

Alguna vez se preguntaron cuál era el video más popular de internet, ¿Sería ese que le llegó al correo o su red social tal vez?... ¿Ya había visto el de Bieber?... Yo todavía no lo he visto completo. No lo aguanto, como muchos otros, pero qué le hacemos, para bien o para mal le damos clic y eso es lo que cuenta.

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Colombia ya no fue el mejor Mundial de la historia ¡ash, lástima!

Es en serio, este Mundial sub-20 ya no fue el mejor de la historia. Tantos errores no pueden acreditar ese título. Más bien, vayamos pensando que en los meses venideros tendremos a las IAS investigando (Fiscalía, Procuraduría, Contraloría) cómo fue que se manejó el operativo del Mundial por parte de los funcionarios públicos.

Las dos cosas más visibles en un evento de estos son dos: Los Estadios y la ceremonia de inauguración. No importa si son Juegos Olímpicos, Mundial de mayores, Panamericanos, etc; lo que captura el interés de la mayoría de lectores y televidentes en el mundo son estas dos particularidades. Miremos, cómo le fue a Colombia.

Inauguración

Según la organización de Barranquilla, la inauguración iba a ser apoteósica, magnánima, algo nunca antes visto. 625 grupos, que suelen participar en el Carnaval iban a hacer ochas y, por ende, panochas. Más de 2000 personas iban a pisar el escenario para deleitar visualmente al mundo con su espectáculo. Lo triste es que el espectáculo, la parte esencial, no deleitó para nada. Fue como probar una masa insípida, incolora e inodora. (Vayan haciendo cuentas a dónde fue a parar esa platica)

¿No pensaron en la transmisión de televisión? Más de un año para preparar 32 minutos de ceremonia y parece que no tuvieron en cuenta a las cámaras de televisión. Cuando el estadio apagó las luces para el inicio del evento, es como si jamás hubieran vuelto a encenderlas. Todo se quedó en penumbras. Usaron ‘spotlights’ (apuntadores) para seguir al que tenía la acción en el acto. Pero esos spots parecían luces de jardín, al llegar al protagonista ya la intensidad de su luz se había perdido. En un televisor moderno, de pantalla LCD, esa iluminación se veía de relleno, no principal. El resultado, figuras opacas paradas en la cancha logrando que fuera mucho más atractiva la televisación de una sesión del Senado.

Semanas atrás, la organizadora de la coreografía, Rosanna Lignarolo, en una entrevista dejó prever que iba a ser un acto muy ‘a la colombiana’. Palabras más, palabras menos dijo que acá no existían ni los recursos ni la tecnología para siquiera imitar lo que años atrás el mundo ha visto en las ceremonias de Pekín 2008 o Suráfrica 2010. Lo cual es cierto, pero entonces había que recurrir al ingenio, al tan famoso ingenio que nos hace inflar el pecho. Supuse que ante la falta de pantallas led, lasers y demás ayudas tecnológicas, debíamos volver al pasado. Y el pasado del arte no necesitaba tecnología para deslumbrar. Necesitaba colores, aprovechar lo que la misma tierra y las leyes de la física dan. ¿No era fácil pensar en jugar con telas multicolores, fuego, muñecos gigantes, espejos... en fin cosas que indicaran luz, energía, movimiento? La única que apareció colorida (se veía corroncha) fue Maía.

Y el ostentoso título de ‘Directora Artística del show inaugural’, que se ve muy bien en una hoja de vida, apenas dio para la increíble idea de poner a bailar a 2000 personas cual discoteca por 30 minutos. Eso fue el acto inaugural. Una discoteca que ni siquiera tuvo buena iluminación y no tuvo en cuenta a la televisión.

¿Y por qué no a la televisión? Muchos planos así lo demostraron. La cámara buscaba y buscaba a quién tomar, en quién fijarse, pero no lo lograba. Por algunos segundos encontró a una niña que bailaba sola y desamparada y daba vueltas y vueltas ¡tan linda! ¡Una toma perfecta de presentación de colegio! Y en otros momentos encontró a la bailarina gorda y excedida en estética para la pantalla. Tal vez, fue la salida de emergencia para la tv, que por los problemas de iluminación, esta mujer de proporciones, le ayudaba a tapar ese problemita.

Y el momento más crítico fue cuando el ‘Checo’ Acosta en medio de su interpretación empezó a pedirle a las tribunas la ola, la famosa ola. Indirectamente le dijo a la cámara, vete del escenario, pégate al público que allá te va mejor. Y la cámara muy obediente se alejó de ‘Checo’ y se fue en busca de la ola. La pobre cámara llegó a bocas de ceniza y nunca la encontró. Todo porque el estadio estaba en penumbras. ¡La tribuna a oscuras haciendo olas que en tv nunca se vieron! Y ‘Checo’ seguía cantando... “la olaaa...” y la pobre cámara ahogada en la oscuridad del Metropolitano.

Si al show de discoteca le sumamos que el canal más visto en Colombia, RCN, tuvo fallas de sonido toda la noche, imagínense cómo se vio el paquete inaugural del mejor Mundial de fútbol.

Estadios

La arquitectura de los escenarios es el otro atractivo de estos eventos. Las fotografías de estas obras circulan por todo lado, hasta en revistas de farándula. Sencillamente es lo que llama la atención. Y, aparte de Pereira y Medellín, ¿Qué encontramos en Colombia? Que a 48 horas del inicio del Mundial, el Pascual Guerrero tiene un techo improvisado porque no pudieron terminar el que debe ir. ¡Le hicieron un camerino de 1,65mts de altura! ¡Por Dios! ¡Cali es la nueva ciudad de los hobbits!

Un Campín con una renovada tribuna, con supuestamente todos los lujos y comodidades... hasta que llueva. ¡Increíble! Pero el que paga dos o tres veces por una boleta en esta nueva tribuna no tiene techo que lo proteja del sol ni del agua, le da lo mismo estar en la popular.

Eso, sin mencionar lo que, repito, seguramente en los meses venideros ha de llegar: Investigaciones por excesos en la contratación de adecuación de estos escenarios. Ya se habla de la pantalla del estadio en Cali, de la silletería en Manizales, del piso de los camerinos en Bogotá... Y seguirán apareciendo casos.

Y solo en el país ‘GarcíaMarquiano’ podía pasar que el juego número uno del Mundial fuera el que cerrara el primer día de competición. Que el cuarto juego de la noche fuera el inaugural. Hasta en las matemáticas nos nublamos.

Obvio, no hay que dejar atrás el famoso episodio de las policías bailándole a la delegación inglesa en el aeropuerto de Rionegro. Hay quienes pueden estar pensando que es bochornoso lo que hicieron. ¡No! No es bochornoso, si tenemos en cuenta que estamos haciendo el Mejor mundial de la historia. Ya quisiera Bogotá tener aunque fuera un auxiliar bachiller batiendo el bolillo en el sitio de recepción de El Dorado.

Pero todos estos detalles, son pasables. A cualquiera le puede pasar. Lo que de rabia es tener que seguir escuchando a algunos personajes convencidos de que estamos haciendo el mejor Mundial de la Historia. Esa hipocresía, es lo imperdonable.

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Osama no murió, se fue a su planeta

Estados Unidos anunció que dio de baja a Osama Bin Laden. Esta será la noticia que desencadenará centenares de reportajes, documentales, entrevistas, desfiles y filmes con estreno en 2012. Pero, hilando delgadito, es también, la apertura de la puerta grande para aquellos que aman los enigmas. El presidente Barak Obama ha entregado los dados y el turno de juego para todos los que creen lo contrario. En otras palabras, Bin Laden pasó a la dimensión desconocida, donde no murió, al igual que Pablo Escobar, Adolfo Hitler, el faraón Tutankamón, el rey Arturo y hasta el mismo Elvis.

No cabrá duda de que la credibilidad que tendrá Estados Unidos sobre la desaparición de Osama Bin Laden no será total. Si hubo ya miles de incrédulos ante los atentados de las torres gemelas, ahora sí que los habrá respecto al líder de Al-Qaeda.

El presidente Obama podrá mostrar el cuerpo, sacarle sangre, usar forenses, CSI, CTI, Medicina Legal, lo que sea, pero seguro que alguien dirá: “Eso es una farsa” (Algo así, como un falso positivo colombiano) y nunca se convencerá de que es Osama Bin Laden. Y mucho menos cuando los que primero brincaron a dar la noticia fueron los amigos de CNN, que por supuesto, para la comunidad escéptica es la fuente de quien primero piensan que lo que allí se diga, no es cierto.

Gracias a los escépticos, hoy tenemos historias de pasillo, de tradición oral, de gente que hoy día ve al mismo Pablo Escobar todas las mañanas comprando pan y leche como cualquier otro. Es el fruto de la comunidad enigmática el que mantuvo vivo a Adolfo Hitler, retirado en una aldea cualquiera, envejeciendo junto a los demás mortales.

Al cuerpo de Pablo Escobar lo exhibieron de frente, de perfil, boca arriba, boca abajo, pero nada de eso convenció cien por ciento al grupo de escépticos. Miles lo lloraron y lo acompañaron a su entierro, con concierto incluido, pero años después dicen que eso fue mito y que don Pablo sigue ahí, vivo entre los vivos. Creo que por ese mismo camino será la historia de Osama Bin Laden… excepto que a él no le llevarán mariachis…

Será cuestión de paciencia para empezar a escuchar estas versiones que enriquecen la tradición oral. Lo que siempre hemos llamado mitos y leyendas o conspiraciones. Osama Bin Laden desde ya es un enigma que en algunos años hará parte de las historias de misterio como el mismo Triángulo de las Bermudas, o para ejemplificar mejor, de historias de la clase del Código DaVinci.

La ansiedad que ya genera el que se produzca la versión enigmática de la desaparición de Osama es monumental. Porque esta será una de las grandes conspiraciones cargada de mucha tecnología, ciencia forense, estrategia militar, magia, religión, oscuridad, ¡De todo! Será una super historia.

Si nos remitimos al pasado, explicar si es verídico o no el Santo Sudario, o si fue real la historia de Noé y su arca, por ejemplo, ha sido todo un arte, una verdadera colección de hipótesis que sólo acabará el día que llegue el fin de la humanidad. Lo mismo sucede con las líneas de Nazca o la Atlántida. Mitos que unos creen como mitos y otros que los creen como historias reales, es decir como si CNN los hubiese informado.

Por ejemplo, si uno oye hablar del mítico Elvis, aunque nunca fue tildado de terrorista y tampoco estuvo en la era CNN, sí hace parte de los grande enigmas, porque para miles, Elvis no murió, simplemente volvió a su planeta. O si uno se pone a buscar el Área 51 en Arizona, siempre se cruzará con historias de personajes abducidos que ahora reclaman que les devuelvan al piloto del platillo que se estrelló en esa zona.

En esta misma categoría conspiradora y enigmática entrará Osama. Aquí no se hablará de si fue malo, bueno, perverso o bienhechor. Se hablará si sí fue cierta su muerte o fue un encubierto de él y sus aliados (Estados Unidos públicamente fue su aliado en la era de Bush padre) para acometer sus nuevos objetivos. O se dirá que tal vez haya regresado a su planeta. O, quizás que, Osama sigue vivo, pero ahora es un monje budista que vive en un templo en Nepal. Es posible que se escuche que Osama no fue asesinado, sino que huyó en un bote con otros exiliados hacia las islas Maldivas y desde allá va a coordinar en secreto su organización. Todos, posibles ejemplos de lo que la comunidad enigmática podría sugerir.

En poco tiempo tendremos esa clase de vox populi divulgando la historia post mortem de Osama, lo que en ‘realidad’ ocurrió después de la noche en que CNN informó el fin de un terrorista y el nacimiento de un mito.

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Las nuevas señales para transitar en Colombia

En Colombia existen 46 señales reglamentarias para transitar en vía, excluyendo las de ciclovías. 66 más son preventivas y 63, informativas. ¿Existirá algún conductor que las conozca todas? Obvio que no, donde así fuera no seríamos Colombia, sino otro país de esos del norte, donde hacen sudar sangre a los que pretenden una licencia de conducción.

Mientras el Estado algún día se preocupa por ser estricto con el otorgamiento de licencias y para que no se sigan violando normas que los conductores no se saben, acá propongo un nuevo mapa de señales. Una reducción a tanta paleta roja en las calles. La simplificación y erradicación de ese montón de avisos rojiblancos que nadie respeta. 

Con estas nuevas señales, seguro que todos los conductores serán de primera clase. ¡Por fin diremos adiós a las multas de tránsito!

El antes PARE que causaba multas y litigios e incluso ayudaba a incrementar el hacinamiento en las cárceles, ahora evoluciona para el amigo conductor.

Esta es la evolución de la antigua CEDA EL PASO que normalmente se ubicaba cerca a una cebra o en sitios de intersección. Eso se acabó. Con esta nueva señal, el amigo conductor se ahorrará mucho tiempo y dinero en pastillas de frenos.

Esta anula el NO PASE tan molesto que impedía cortar camino, ahorrar tiempo y combustible.

Esta resume varias de esas que inundaban andenes de RECOGER PASAJEROS o PROHIBIDO RECOGER PASAJEROS. Con esta tenemos suficiente. El amigo 'busetero' queda autorizado a hacerle el favor al futuro pasajero de recogerlo donde pueda y quiera.

Esta va a darle ¡por fin! alivio a todos aquellos conductores que antes no podían hacer una sola fila para girar a la izquierda. Esta señal les permitirá ocupar el carril que quieran y hacerse al lugar que deseen cuando tengan que voltear a la izquierda. Es una señal diseñada especialmente para los amigos taxistas.

Antes era PROHIBIDO GIRAR A LA IZQUIERDA. Ahora, no. Ahora la flecha está por encima de esa nefasta diagonal roja que no nos dejaba girar a nuestro placer.

¿Cuánto dinero se habrán gastado las autoridades instalando señales de PROHIBIDO PARQUEAR? Esta señal nos permitirá declararle la guerra de frente a los parqueaderos con cobro por minuto. Esta señal sí que ayudará a la recuperación económica de nuestros conductores.

Si voltear a la izquierda era un dolor de cabeza, qué decir de los giros en U. Ya no más los PROHIBIDO GIRAR EN U. Ahora podremos devolvernos en la intersección que se nos antoje. Era injusto que los conductores anduviesen como hormigas sin poder romper la fila.

Otra señal que resumirá unas cuantas rojas. Este es un verdadero sumario, porque ahora ya los conductores podrán usar las vías en la dirección que les complazca. Con tantas dilegencias que hay por hacer, en tantas cosas que hay por ocuparse, no había tiempo de saber qué calle era una vía o doble o que si era calle en sentido británico o americano; eso era mucho complique. He aquí, la verdadera solución.

Antes la señal decía que TRÁFICO PESADO A LA DERECHA, pero era injusta porque lo bueno de conducir un vehículo de gran proporción es que hace sentir al conductor como el rey, el amo y señor de la vía. Esta nueva señal, quiere ir acorde a sus sentimientos.

Antes era PROHIBIDO CAMBIAR DE CARRIL. Pero, entendiendo que al conductor le urge darse la vía y buscar cualquier salida que necesite ante algún inconveniente, ahora, como dicen los del preuniversitario de la U. Nacional: "Sí es posible".

Claro que queremos ser auténticos. Y Colombia todavía permite la utilización de vehículos de tracción animal, que por supuesto, han sido tenidos en cuenta; por eso esta señal los autoriza a utilizar cualquier vía como los demás. ¡Con popó, maltrato y todo!

Para qué los fabricantes le ponen pito, bocina, claxon o corneta a sus vehículos si los prohibían usar. Había una clara injusticia. Ahora quedan autorizados a darle pito al máximo. A usar esas cornetas hasta que se oigan en las plantas de ensamble. Que el pito sea inversamente proporcional a la velocidad de la ancianita que se colgó en el cruce peatonal de la esquina.

En cuanto a señales preventivas, también planteo una reforma. Por eso, incluyo unas cuantas que pueden suprimir muchas otras, como esta que indica que al frente se viene tamaña inundación o derrumbe o lodazal. Aclaro que esta puede salir costosa ya que según cálculos, habría que instalar una cada 20 metros.

Esta señal le avisará no solo a los conductores, sino también a las empresas de servicios públicos que a continuación se encontrarán con alcantarillas sin tapa. Y bueno, para los turistas despistados, que sirva también como punto de acceso a los subterráneos de nuestras ciudades.

Sí que hacía falta esta señal, que indica que en la vía hay vendedores ambulantes. Y de acuerdo al DANE, creo que la inversión en estas señales puede requerir una adición presupuestal debido la demanda que tiene.

Y cuando no es vendedor ambulante, es malabarista, contorsionista, acróbata, escupefuego etc. Ya era hora de anunciar artistas en la vía.

Unos metros, antes de cada semáforo, se verá de ahora en adelante esta señal, que indica la presencia de una familia de desplazados. Así los conductores le ahorrarán a estas familias la inversión en carteles y marcadores e incluso les evitarán la pena de los errores de ortografía. Por razones obvias, también requiere de una cuantiosa adición presupuestal.

Esta señal informativa se va a poner de moda, gracias a que dos de tres calles están en obra y para facilitarle al conductor el mapa de la ruta de desvío, se pondrán estas señales donde sea necesario. Al igual que las anteriores, a sacar bastante plata de los bolsillos para poder ponerlas en todas las calles afectadas.

Mientras construyen los metros, trenes regionales, aeropuertos y demás y sobretodo, mientras sigan entregando licencias de conducción como si fueran condones, estas nuevas señales de tránsito resolverán ese problema que tienen todos los conductores del país, de desobedecer lo desconocido. ¿Qué es más barato que les obliguen a hacer un nuevo curso de conducción o pintar estas nuevas paletas metálicas? Esta solución es la típica del marido que vende el sofá donde encontró a su esposa con otro; pero es la más colombiana que puede existir para satisfacer los deseos de nuestra sangre al volante.

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¡Qué pena este trabajo!

El dicho dice que el trabajo no es deshonroso, ¡Qué va! Eso lo dicen para dar ánimos, pero nadie quiere caer en ciertos oficios que lo dejan a uno como digno discípulo griego, filosofando en la frase: “Conócete a ti mismo” y concluyendo que ese ‘trabajito’ definitivamente no te lleva a la felicidad.

Sí, esta nota hablará de aquellos oficios que un ‘don nadie’ ha tenido que realizar simplemente porque la vida lo puso ahí. Y sin querer la lista se ha hecho amplia:

Dame un chance de probar

Hay que ponerse en los zapatos del otro para poder vivir lo que siente y piensa esa persona. ¡En quien carajos estaba pensando cuando se me metió en la cabeza querer vender chance!

Todo ocurrió cuando tenía seis o siete años. A dos casas de la nuestra había una tienda, donde una señora llamada Carmenza sacaba un cajón, que le servía de miniescritorio, y una butaca a la entrada del local, todas las tardes, cuando el reloj marcaba las cinco. Ella dentro de su cajón tenía talonarios de chance, que a veces eran de papel amarillo o verde o rojo, y papel carbón cortado al tamaño de las libretas. Sí, eso resultó ser más atractivo que el Atari, que el tin tin corre corre, que el rejo quemado. Ese fetiche de ver esos talonarios era un nirvana que, hoy en día, no logro entender por más que consulto el “Conócete a ti mismo”.

La obsesión llegó al punto de que inventé mis propios talonarios y creo que por esa locura, mi mamá decidió dar el paso ‘mortal’. Ella pensó que por qué no, qué buena idea sería que yo tuviera un talonario de verdad, avalado por Sonapi o Conapi o la que controlaba las loterías en ese entonces. Pero claro, lo mío era un juego, una fantasía, un estado ideal donde no había dinero ni un responsable a quien entregarle el producido diario. ¡Mamá te tiraste el juego!

Ahora todo era real, yo tenía un talonario en mis manos y por el que cada noche debía responder con un mínimo de dinero, como parte del trato para poder vender chance. ¡Qué desastre! ¿Yo salir a la calle a decirle a cualquiera que si iba a jugar el chance? ¡Nooo… en qué diablos estaba metido!

Ese ‘cocinado’ terminó como debía: Mal. Obvio que el juego del chance ya no era mi juego y apenas si lograba que dos o tres parroquianos lo compraran. El resto, para completar el mínimo, era ‘pan comido’ para mí: sólo tenía que poner a jugar a mi mamá y a mi papá y listo… Y en la peor de las noches cuando no ‘bajaba el banderazo’ pues la solución era mucho más fácil, hacía que mis papás jugaran doble o le subieran el monto a su apuesta y prueba superada…

Total, ese ‘negocio’ no le funcionó a mi mamá. Después de tantas apuestas ni la ‘pata’ se ganó y sí terminó poniendo más plata de la que le entró. Más pronto que tarde terminó devolviendo las cositas y sacándome de esa pena, que alcanzó a durar unas cuantas eternas noches.

¡Aprovecha la ventana!

Ya estando en el clímax pubescente llegó a mi vida otro tablazo que me devolvió al Oráculo: “Conócete a ti mismo”. Me había graduado del colegio y se suponía que iba a empezar a disfrutar de seis meses de descanso. Sin madrugar, sin libros, sin tareas, sin nada para presionar mi cerebro, antes de empezar a estudiar en la Universidad. Pero no contaba con mi madre. Ella decidió que la ventana de su local podía darle dinero extra a su negocio principal.

Por eso, con ingeniería y arquitectura cuasiprimitivas, ayudada de maderos, unos cuántos triplex y bastante puntilla, aisló el espacio de la ventana del resto del local. ¿Para qué? Para vender ¡Obleas! Y ¿Quién terminó aislado en la ventana vendiéndolas? Esta sí que no era mi fantasía, ni fetiche, ni nada; fue desde siempre una pesadilla de la que no pude huir.

Resulté durante un buen tiempo, detrás de una ventana, frente a un montón de obleas, donuts y dulces para darle variedad al nuevo ‘hit’comercial. Allí no tenía que andar gritando: “¡Obleas, obleas, ricas las obleaaas!” No, por fortuna. Pero tampoco era el negocio más fructífero como creyó inicialmente mi mamá. Incluso, algunos productos como las donuts teníamos que comérnoslas antes de que se dañaran porque se llegaba la fecha de vencimiento y seguían ahí tan campantes, decorando la vitrina sin ser vendidas.

Claro, el trabajo no es deshonroso, pero qué ganas tengo de oprimir ‘Suprimir’ y dejar de confesar la ‘dulce’ aventura.

Entrando al cartel

Años más tarde, cuando me salió el pasaje para Australia, también llegó el Dorado de mis ‘honrosos’ oficios. Apenas tenía dos semanas de haber aterrizado en el ‘rabo’ del mundo y una llamada prendió el sinfín de experiencias que nunca dejarán de ponerme rojo como tomate. Mi primer trabajo en Australia fue al fondo a la derecha: El baño. De una y sin anestesia. A ponerse la camiseta de ‘cleaner’ y a limpiar baños de oficinas. Y mi yo interior, de nuevo al Oráculo: “Conócete a ti mismo”… Claro está que esta es una experiencia muy común y muchos lo dicen: “Me voy al exterior así sea a limpiar mierd… pero a ganar en dólares”. Yo nunca lo dije, nunca me ofrecí, nunca pasé hoja de vida (¿para qué si nunca había sido aseador?) Pero esa llamada apareció y al famoso cartel de ‘cleaners’ me metió.

Quizás lo más extraño de este trabajo es tener que aguantarse el entrenamiento. ¡Sí, le enseñan a uno a distinguir el cepillo de limpiar la taza del plumero! ¡No querrán ver el plumero untado de mierd…! Y por supuesto, una vez adentro del cartel, el tiempo te da la posibilidad de probar baños de todas las clases, colores, olores y sabores… baños de hombres, con orinales tan gigantes como el apocalipsis; de mujeres, perfumados y llenos de toallas usadas; de discapacitados con orines como si fuese expulsado en rociador; de centros comerciales, donde uno tiene que dejar el testamento por si no sale vivo de ahí… En fin, esa es apenas una de las tareas del kit de aseador. Lamentablemente para mi honra, lo de ‘cleaner’ sí que duró, hasta diploma me alcanzaron a otorgar como parte de mi carrera en el mundo de la asepsia.

"Haga lo que sea"

Como cualquier rebelde que quiere salir del cartel, también intenté otras cosas, entre ellas, ser mesero. La agencia que creyó que yo era bueno, cierta ocasión me enlistó en un evento corporativo. Tenía que servir en una fiesta de empresa. Hasta ahí todo suena pasable, sin embargo, cuando el chef de aquél evento empezó a delegar funciones, por cosas de la vida me dejó de último, por eso no supo qué ponerme a hacer, porque todo ya lo había entregado. Como resultado, me apodó: ‘Mr. Whatever’, en otras palabras yo haría de todo.

Y ese de todo traía un moño gigante: En la fiesta se iba a repartir helados en neveras de Icopor (corcho blanco es el nombre común por fuera de Colombia), colgadas en el pecho. Pero como todos ya tenían sus funciones, entonces ¿A quién le tocaba colgarse la neverita y salir a gritar: “helados y conos”? Cuando me vi en esas, de nuevo consulté el Oráculo: “Conócete a ti mismo”… En el instante que se abrió la puerta para que saliera al salón de los invitados, fue como si todos me hubieran hecho calle de honor mandando al gladiador a las fauces de los leones.

Para colmo era una fiesta, por lo tanto el ruido era de locos y no me podía devolver a la cocina hasta que entregara el último helado. Por obvias razones, mis primeros intentos fueron como atreverse a gritarle a Dios, me salía voz de pollito… ¡y la nevera repleta! Después de un rato, cuando ya estaba más que anestesiado, cuando ya había entendido que eso de que todo trabajo es honroso es pura excusa… cuando ya había desocupado la nevera, regresé a la cocina y ¡oh sorpresa! El chef le tenía a Mr. Whatever un par de neveras más, listas para lucir en mi honroso pechito…

Bandeja llena

Ser mesero es un oficio que hay que sentir y creer. Si uno no cree y siente el oficio, mejor ni meterse. Sólo dos veces en mi vida pude con la terrible prueba de cargar tres desgraciados platos. La primera, increíblemente, el día en que la agencia me contrató (estaban vacíos y fríos, he ahí la razón) y la segunda cuando tuve que cargar unos platos de postre. Además de los tres platos, hay que pasar la prueba de la bandeja llena de copas y hacer equilibrio en medio de gente que parece los explosivos de un campo minado.

En cierta ocasión, estaba ejecutando el desafío de la bandeja y me acerqué a una mesa donde había un par de sujetos tomando cerveza. Yo iba a retirarles las botellas que habían desocupado, pero no contaba con que mi brazo, que sostenía la bandeja, se rebelara y me recordara lo del Oráculo… Perdí el equilibrio de la bandeja y una de las copas se volteó y un poco de vino blanco fue a parar en el pantalón de uno de estos sujetos.

¡Momento de tensión! ¡Pánico! ¡Nervios! ¡Angustia! No. Cuando el vino se derramó sobre su pantalón, él lo único que hizo fue mirarse, extendiendo sus brazos como Cristo, respirando como un toro, sin decir una sola palabra… Yo sólo esperaba que este señor se levantara, me mirara, apuntara y sacara su mejor gancho de derecha y me ‘agradeciera’ por la torpeza. En menos de un segundo me preparé para salir a masajearme la quijada en mi casita. Por fortuna, el otro sujeto empezó como árbitro a manejar la situación y me obligó a ir con mi supervisor a que autorizara tragos gratis para esa mesa. ¡Otra vergüenza más! ¡Mi supervisor se tenía que enterar!

Esa noche no me echaron, pero entendí que ese oficio no era lo mío. El Oráculo tenía razón. En mi familia he tenido que presenciar otra cantidad de oficios que rebozan mi ‘penosímetro’, afortunadamente para mí han sido indirectos, no me ha tocado exponer mis carnitas y huesitos vendiendo pólvora, pasteles, chunchullo, porcelanas, huevos a domicilio, sostenes de catálogo, entre otros. No sé qué más me toque hacer el resto de mi vida, pero eso de que ningún trabajo es deshonra, es pura excusa barata de alguien que seguramente también tuvo pasar por esto.

Twitter: @alejodiceque